А, да. Участвуют в конкурсах не ради победы, а ради участия только полные неудачники.

Я обожаю работать. Работа - это круто. Работа, которая нравится - это ваще чума. Всё, с шаблонными выраженьицами я кончил. А еще я очень ценю чувство, которое появляется, когда получаешь за свои старания бабло. Это просто неописуемо. Чувствуешь себя "хозяином мира".
Как человек, который любит что-то делать и получать бабло я просто обязан был иметь свой аккаунт на хедхантере (www.headhunter.ru). Кстати, в те времена, когда я стал одним из "хедов", этот сайт еще вообще мало кому был известен. Эдакий очередной стартап. Это теперь ребята продают доступ "хантерам" по 10 штук баксов за месяц, дабы те искали себе работников.

(предыдущий абзац ни хрена никем не проспонсирован)

Когда надобность в работе в России отпала, я забил на тот аккаунт и на приходящие приглашения разводчиков планктона. И вот, как-то, по мановению палочки волшебной (одной штуки), я зачем-то туда снова залез. По старой памяти крутнул колесиком мышки, почитал, как я сам себя пару лет назад рекламировал, глянул личные данные и хотел уже прощаться. Но, на прощанье оставил хр-девочкам свой телефончик. На сей раз уже актуальный немецкий (если бы в самом начале века би-лайновские номера содержали бы голосовую почту, то указанный там старый номер давно бы лопнул от переизбытка отзывов). "Теперь - подумал я - в крайнем случае смогу им лично отказать. Пусть звонят на прямую."
Сей жизненный эпизод попал как раз на тот период, когда я активно учил немецкий. Английский был бесповоротно забыт как пережиток советской школы. "Ай эм" уже давно заменило "Ихь бин", профессора колледжа получали сообщения типа: "Не разговаривайте с Евгением по-английски с целью скорейшего изучения им немецкого", а вместо битлов каждое утро в ушах звинел гавкающий берлинский диалект.
Именно в этот момент раздался телефонный звонок.
"Хэллоу! Кэн я спик виз Эвгени-и-и эээ...Кпхклп....?"(представители западной цивилизации никогда не могли нормально выговорить мою фамилию).
Далее свободный перевод: "Мы - такие-то сякие-то. Мы нашли ваше резюме на хедхантере. Дело в том, что мы ищем русскоязычных, с опытом жизни заграницей.....вы оставляли...?, мы бы хотели...эээ...ааа...уиии...тут предел моего понимания был превышен, и я на позорищном инглише попросил их в письменой форме изъяснить, чего им, собственно, хоцца.
Через 5 минут приходит электромыло, которое я храню как медаль, а некоторые фразы того письма выучил наизусть (со словарем я - бог английского): да, ищем перспективных, молодых и талантливых русскоговорящих людей с опытом жизни заграницей. А требуются они нам для работы в крутых российских компаниях (ну а в каких компаниях еще русскоязычные таланты нужны?). В качестве крутых упоминались М-видео, Мегафон, Гугль, Филипс и другие.
Они даже заманивали семинарами в Лондоне и Франкфурте, на которые молодой и перспективный автор этого дневничка благополучно не попал. Надо было тамошнее резюме тоже слегка приукрасить.
А мораль такая: учите английский и держите в своем хэдхантерском аккаунте всегда актуальным номер мобильника.

Что такое "автокефалия" можно узнать, например, на википедии. Что такое фекалии - и так давно всем известно. Но когда в реферате о первом подставлено слово из второго - такое можно увидеть не часто. Я стал свидетелем оного вчера всё в той же Александровке. Препод, который всю жизнь отдал изучению ортодоксии и понятно, как может реагировать на подобные опечатки, покрылся зелеными пятнами, но ничего не сказал. Толерантность...тоже должна иметь меру.

Пока нас тут заливает дождичком в четверг понедельник очередной карнавал культур уже во всю проходит под окнами. На сей раз я не успел на само шествие, как в прошлый, но кое-что все-таки чпокнул.
А поскольку сам карнавал я не увидел, то говорить будем о культуре...

( + мультур )

МЕССИЯ!

Проследил за мышцами на своем лице во время просмотра современного Ералаша. Каждая осталась в том же положении, что и во время освещения лица первыми солнечными лучами воскресенья.
Невероятно, раньше, помню, ухахатывался, а сейчас чувствуешь себя вообще не в той тарелке и не в той вселенной. Я не знаю, насколько зависимо "наше" кино от Ералаша, но если эти дети станут в будущем актерами большого экрана, мои внуки тоже не увидят нормального российского кинематографа. Абсолютно не смешно! Да вообще никаких эмоций, чувствуешь, что убил 20 минут времени. Не понимаю, что происходит.

Помню, когда-то где-то смотрел статистику самых распространенных языков в мире. Не знаю, какого года были тогдашние данные, но русский там был на четвертом месте. Журнал Эксперт-2006 (http://www.expert.ru/tables/expert/2006/33/document122989/) говорит примерно о том же. Первое место - китайский, который я учить не собираюсь. (Пусть политики китайского засилья боятся. Чушь это всё!) Анлийский более-менее покорился. Хинди - херня. Индийские дети сами, небось, жалеют, что их с рождения этой глупости учат, а не тому же английскому. Русский я знаю. Времени у меня в метро по-прежнему полно. Теперь вот будет, что почитать, а заодно и в самом популярном языке мира поднатореть.

Обожаю то, как большинство профессоров относится к своим предметам. Нет, есть конечно, такие, которые бубнят вызубренные еще в своё время главы уч;ебника, но большинство скачет у карт, устраивает спонтанные раунды из серии "что? где? когда?", говорит по-японски, приглашает в музеи и поит чаем.

( +4 )

В каком бы городе я ни жил, я всегда честно пишу в аське (да и не только в ней), где я нахожусь на данный момент. Сказать могу всё, что угодно, а написать - только правду. Потому что по написанному меня иногда находят нужные, важные и интересные люди. А из-за очередной повешенной лапши приходят обычно....невесты.

После того, как я написал в аське, что живу в Берлине, вы не поверите, дорогие мои радиослушатели, в любимом мессенджере пришлось отключить звук из-за постоянных сообщений. Девок было так много, что я даже начал составлять статистику, из каких регионов бывшего Советского Союза девоньки хотят больше свалить в теплую и уютную Германию. Преимущество сразу же крепко было захвачено Незалежным государством. На втором месте - Сибирь и чуть западнее, третье - маленькие городки центральной части РФ + Москва. 

Сначала мне было интересно. "Вот это да," - думал я. "Столько девушек пишут (да как сладко пишут), наверное я им и вправду так интересен?!". Потом мне стало их жалко. Я понимал, что слабый пол мужа себе заграничного ищет не от хорошей жизни. Доля женская их вынуждает с родных подсолнуховых полей да гор снежных от маменек с папеньками уезжать (хотя некоторые намекали, что хорошо бы их забрать с семейкой сразу же). Затем я стал коллекционировать их фотки (ну а чего с ними еще делать?!)...Просто так, чтоб внукам потом показывать. До сих пор штук 600 где-то валяются.

Затем я стал конкретно стебаться. Говоря, что я, например, из Воронежа, а не из какого не из Берлина, "интересным и веселым" я сразу же прекращал казаться. Кое-кто для приличия писал еще пару дней, но затем испарялся так же, как предшественницы.
Невест было реально много. Каждый день по одной-две точно писали (Привет! Как дела? А ты правда в Берлине живешь? Как в Германию попал? Женат?). Мне хотелось сразу составить список ответов и отправлять жрицам любви, дабы время их экономить. Сейчас пишут реже. Видимо, мой ник в асечном поисковике уже помечен галочкой "занудный жлоб".

Мне реально было грустно за них. Мне было их жаль, как было бы жаль простых людей, логично желающих для себя хорошей жизни. Но еще больше мне было жаль себя. Я не представлял для многочисленных Маш и Наташ никакого интереса. Меня рассматривали как материал, который может им как-то помочь, а затем должен быть утилизован. Им не приходило в голову, что в Германии тоже существуют студенты или офисный планктон. Говоришь по-русски? Живешь в Германии? Я люблю тебя!
Но это я всё к чему. Пару дней назад написали две из тех сотен. Одна уже навострила лыжи в соседнюю с Германией страну, но у неё там пока "всё сложно" (о сложностях я расскажу позже:). Вторая....просто нет слов...

Знаете, девочки, мне больше не жаль себя. Я себя не считаю (да и не являюсь) "средством для передвижения". Мне и вас больше не жаль. Вы выбираете свой пусть сами. И если вы готовы посвятить свою жизнь неизвестно кому, спать с тем, от кого вас рано или поздно начнет мутить, и всё ради вечнозеленой травки и наклоняющихся на бордюр автобусов, то и жалейте потом себя сами.

Должен признаться, есть такие страны, которые меня как-то по-особенному к себе влекут. Примерно так, как тянет ребенка банка с вареньем, стоящая на самой верхней полке. С одной стороны, ты не раз уже это варенье пробовал и, в принципе, знаешь какова на вкус тягучая красная масса. А с другой стороны...оно, черт побери, так далеко...и, черт побери, так таинственно. Швейцария оказалась в числе тех самых банок с вареньем, к коим я бы так же отнес Сербию и Ирландию. Ну вот манят, как "красные труселя", и ничего с этим не поделаешь...

( сла-а-адко... )

Ой, дорогие мои радиослушатели. Теперь я люблю Гамбург еще больше. Я понял. Он, как Питер. Когда хорошая погода, то за волосы оттуда не вытащишь. Просто чудо-город. Жаль, что дней 350 в году погода там отстойная. Впрочем ладно. За то гамбургское место, в котором я побывал вчера, я готов простить этим северянам всё!
Я считаю, что туда должен сходить каждый, вне зависимости от возраста. А если у вас есть дети, и вы их туда еще не водили (при том, что имеете такую возможность), то вас нужно лишить родительских прав по статье "за жестокое обращение".
Вообщем, четыре с половиной часа пролетели как секунда, впервые у меня села батарейка на моем "Сапоге", впервые я сделал более четырех сотен фотографий, находясь в одном относительно небольшом помещении, и, наконец, впервые у меня закружилась голова и потекли слюни по причине созерцания творения рук человеческих.

( Всего и много )

У нас в универе на центральной, так сказать, поляне стоят несколько флагштоков. Обычно на них не висит никакого полотна. Они у нас так, на случай, если пожалуют уж о-о-очень высокопоставленные гости. Несмотря ни на что, флагштоки установлены в таком месте, что не заметить их невозможно. Они находятся четко на пересечении всех тропинок между корпусами.

Ста двадцати трем уважаемым читателям и гостям сего журнала предлагается угадать, что же в черном ящике  флаг представителей кого\чего красуется на центральной площади главного университета земли Бранденбург.
Правильный ответ через сутки.

Итак, угадал лишь товарищ президент, но с третьей попытки. Поздравляем владыку!

Разговариваю со знакомой Машей. Выдержка из беседы: "Нет, я  конечно не хвастаюсь, но как-то был у меня такой момент, когда я давала интервью радиостанции Голос Америки........Ну, на самом деле у меня там брат двоюродный работает. Его как-то срочно попросили для интервью искусствоведа из Германии найти. Ну он и дал мой номер".

Меня лично такая чрезмерная скромность безумно раздражает. Фраза "нет, я конечно не хвастаюсь" означает, что человек как раз именно этим сейчас и занимается. Одним словом, не хочешь липовые понты показывать - не показывай. А если хочешь похвастаться, то скажи: "Нет, ну что вы, я не хвастаюсь, но...бла-бла-бла..."

На этот раз выходные было решено провести на колесах. Камеру в рюкзак, два яблока в карманы, айпод со сплинами в уши и....наблюдаем за жизнью, пролетающей мимо.

( 30 километров наблюдений )

На днях практика снова привела меня в городок Бад Пюрмонт, что на немецком севере себе расположился и минералочкой аборигенов и приезжих радует.
Впрочем, путь лежал через Ганновер, при подъезде к которому всегда рекомендуется вытащить камеру, повесить на брюхо и быть готовым к неожиданностям.

( собственно, неожиданности )

У меня критические дни наступают редко (это плюс), но регулярно (это минус). Сопровождается сие знаменательное событие появлением седых волос, шрамами с левой стороны грудной клетки и опустошением очередного тюбика валерьянки. Врагу не пожелаю!

Подробности через 4 года. Кто дождется, будет знать о Германии ВСЁ!

Вот вы говорите: "Берли-и-и-и-ин, уникальный город. В нем сошлись восток и запад. Архитектура, люди, воздух". Всё, якобы, другое, все отличается. То, что было за "советской" стеной, так и осталось советским, а запад, мол, есть запад.
Сколько раз я сталкивался с восторженными описаниями Берлина. Мол, сошлись две культуры. Такого нигде больше не увидишь. Буквально два шага от Унтен ден Линден до Кудама и как будто попадаешь в другой мир.
У меня понятия западного и восточного Берлина куда проще. Если вдруг перед глазами возникает картина, которая заставляет задаться вопросом: "Э-э-э....а почему так?...", вот тогда я разницу между "востоком" и "западом" буквально своим телом чувствую. А люди, воздух и т.д. - везде одинаковые.

Странное дело. Когда подписываешь очередной трудовой договор с правами и обязанностями, в нем не прописываются те правила поведения, которые потом тебе лично оглашает шеф. Помню, в одном маленьком уральском городке я работал...."стрелком военизированной охраны" :)) Теперь даже на название должности смотреть смешно. Стрелять мы должны были резиновым дубинками, одну из которых я как-то сломал, решив проверить её на гибкость (да, да, это был я:). Еще стрелки имели вечно неработающую рацию размером с плотного индюка и такие же к ней батарейки.

Не удивительно, что помимо прописанных обязанностей "охранять и защищать" начальник "взвода" (тоже смешное слово:) предупреждал об иных опасностях на рабочем месте. Никогда не забуду те заветные три правила, которые были куда важнее, чем пафос документов. "Во-первых - говорил начальник, не забывайте. Когда чай скипятите на работе, сначала подуйте на него, а только потом уже пейте". После услышанного наша взвод орда напрягла мышцы на переносицах, не понимая сошел ли шеф с ума, или мы зашли не в тот кабинет.
Второе правило было более интимным. "Никогда не писайте на оголенные концы проводов" - вкрадчиво продолжал седой командир, заботясь теперь не о наших ротовых полостях, а уже о продолжении рода на Земле в целом. После второго пункта негласного устава "рота" начала хихикать, поняв, что именно эти правила поведения и надо скорее запоминать. Про "охранять и защищать" не забыли лишь самые правильные.
Впрочем, третье правило раскрыло правду жизни как она есть даже для самых искушенных. "Если, - сказал шеф с полным отсутствием юмора на лице и в голосе (первые два правила оглашались тоже на полном серьёзе) - кто-то полезет к вам, к охраняемому вами имуществу или создаст какую-то опасную для вашей жизни обстановку,.....бегите оттуда, куда глаза и не оборачивайтесь".
В этот момент все встало на свои места. Люди, пришедшие заработать на очередную взятку очередной профессоришке в нашем маленьком уральском институте, с чистой совестью шли туда, о чем они имели четкое представление.

"Другие правила" коснулись меня на очередной работе на очередном жизненном витке. Помимо официоза, шеф, взявший меня на должность "ночного директора отеля" (когда-нибудь я буду смеяться и над этим словоcсочетанием тоже :), познакомил с истинными правилами поведения на рабочем месте. Он был краток: "На работе не бухать, баб не водить, с клиентами не спать" :) За кулисами всегда интереснее...

Со мной постоянно происходит какая-то фигня. Вот, соседка съездила в Израиль. И что она привезла? Горсть святой земли?...платок на плечи причудливых восточных раскрасок?...соль с мертвого моря, дабы устроить в своей ванной подобие самой низкой точки на Земле. Нет. Она привезла кошку!
Одну из тех самых, которые заполоняют Иерусалим и освещают блеском глаз ночами всякого мимо проходящего. Их, кстати, местные врачеватели отлавливают, кастрируют и стерилизуют (или как там у женщин это называется).
Теперь соседка уехала в Австрию. Мадмуазель Мушка досталась Вашему покорному слуге. Ну а раз мне тебя, скотинка, кормить и туалет чистить, то, будь любезна, попозировать.

( ++++ )

Когда я жил в Иерусалиме, одним из самых запоминающихся предметов в нашей холодной съемной квартирке в Катамонах был чудо-календарь, выпущенный на тот момент популярным производтелем модной одежды CASTRO. Поскольку одежду фирма выпускала молодежную и имидж имела скандальный, то календарь был провокационен на всю катушку. Каждая страница была посвящена какой-то сфере человеческой жизни, какому-то явлению. Фраза, связанная с этим явлением, обязательно содержала слово "говно". Причем шутки, напечатанные в том календаре, были явно на грани фола. Так, например страница, посвященная евреям, содержала выссказывание вроде: "Почему говно постоянно случается именно с нами?", страница с темой "Свидетели Иеговы" содержала фразу "У нас есть немного говна для вас почитать". Об этом я вспоминаю всегда, когда мне кто-то что-то предлагает на улице. Особенно, если знакомство начинается с вопроса "Верите ли вы в Бога?!" или чего-то похожего.

( Слово предоставляется Стену Маршу )